2023/1/24-2023/02/06

2023/01/24

最近ベース程度の自信というかselfconfidence的なものが停滞してきてる　寒いからか？

2023/01/28

ざんねんなこと立て続きあり。明確に２つ。生活に関わること、わかりやすく関わる事態、と、それによって影響を受けるであろう未来へのあやうさへの恐れみたいなものに謎の耐性があり自身に対して引くことしばしば。しかしその時に私は何から距離をとったつもりでいるわけ？　ここにわたししかいないのに？　街を歩いて浮いた感覚が明確に訪れる瞬間、ある場所においてわざと浮いてみようと試みること、距離のつもりで浮くこと、このチャンネルがちょっと電流不足なのかもしれない気がしてきた。これは、たぶん、こまったことな気がする。

どうしたものか？

2023/02/06

先日とても柔らかくまっすぐな投球のようなはやさで決断が遅いと言われる。率直さに意外を感じつつも自分でそう思うことと他人がそう思って伝えてくるのとの重さ？ ボールを取る瞬間にうまくミットを自分側に引いて受け止められた時のぱすっのきもちよさ的なものを感じた、一人で居て大丈夫な状態でいて急にまわりの水枠に気づき手を刺し水の向こうの滲んだ手と腕を見るおもしろさ的な、激しくなく陽の気、流れるプールは平日に行くと空いていてでかい輪を流れで戻ってくるまでにわたしたちしかいないこともあったそれは水曜休みの家庭には普通のことだったがあの場所時間はよい、のほうの記憶のなかにある。

書きたいのに書きたくない、というやつ、学生時代にもあったとおもうけどなんだったのか忘れてまたやっている。公的な言葉を久々に使うと、社会みたいなものが見える。先日あることがあり、今日あれは嫌なことだったと与える。出来事が起きている時と、振り返ってそれに対して感じていた状態を名付ける時は、かなり違うし最近は後者に偏りすぎている気がする。前者をやらないってどういうこと。

その時期にけっこう浸かっちゃう言葉ってある。後にはまったく残らないものも、それをみてあああればかりだったなとなるものもある。

あれはいやなことだったと与えることと、ショック残滓ヤケクソになることはけっこう遠いのに、ほんとうにどんどん薄れていく。許したわけではないのに薄れていって、なにもなかったことになるか？　決断が早いと怖いは、あんまり近くない気がする。

あたたかくなってくるととにかく機嫌がよくなる。もうどうしようもない。

2023/01/6

2023/01/06

冬のつめたさは好きだけどいまこの瞬間に初めてかもしれないけど、この1月に秋のにおいが恋しいなというのが浮かんだ。

2023/01/11

2023/01/18

一昨日くらいに足の両小指にいわかん。じーんじーんとしてきて歩くたびに内側の熱が張り裂けようとしてきて帰宅。しもやけになぜかこの数年なりやすくなり小指がとくにそうなる。こんなことわざわざ書きたくなるのはしもやけの発生のはやさというか、沸騰、浮上、落下かという

2023/01/19

1日のうちに移動があると特に、全く異なる気分及び状態が訪れる。悪いこともあるかもしれないが、大抵はちょっと引いておもしろいなとは思っている。親からなんの脈絡もない連絡が来て必要以上に無になってしまうときとか。

今日の昼に、あしたから2連休だと気づいて休みモードに入ってしまう。べつに、休み関係なく自分の時間はあるやろうがとも思うが、冷静に考えれば人と約束している時間をなめてるのかとも思う。その認識の割にたいてい約束は破ってないと思う。約束て。たいせつなこと、なんでしょうかよモードが2022夏後半頃からはじまり、それに付随する感情などの結論がちいさく出たり出なおしたりはしたがまだスッキリしてはいない。すきなひとたちやものやくうき、必要なひとやものやじかん、時々確認したくなるひとたちやものについて、は、かな〜り外側で認識しながら（たいせつなそれなりの時間を経たから）、ほんとうにたいせつなものの見えなさにぜつぼうする。歳のことはなぜか、あまり意識しなくなっていたと思っていたけど、歳の近い人と話すとそれなりの焦るような胸の速さがあったわ。

生活はすばらしいと根から思える気がするけれど、実際はそういうことがあまりないのであると急だな、と思ってしまう。

2022/12

2022/12/2X

耳に関して書いていたが下書きから消えた。気づかないうちに完全目視が可能な瘡蓋ができていたことにつ…

2022/12/24

なめらかさと乾きのあいだのような頭皮が上向きにせりあがりふわふわと根を見せず白い毛が在る

2022/12/27

書きたいと思ったことがあった。自転車はさいこうだが、そういう景色を目視した時にはもう数キロ進んでいて戻って撮るのはナシ、ではなくて戻るというハードルができているかんじ

つめたいかぜで耳が縁取られていき、漕ぎの熱気で内側から満たしていくのが、確実にここで起きているのにとても遠くのものをわたしだけ見ているような親密がある。その移り変わりのすべてを感触してよい気になる。

2022/12/22

あるひとつの、しぜんな、空間の中に一人ひしめくことにまぎれもなく幸福を感じると書いて、いま、この瞬間に幸にも福にも完全に嫌悪感を抱くが、今こうやってさらさらと文字に流していくにはあまりにも言葉を持っていない、言葉を持っていなくてその場にいることがまったく消化できずに消えてしまいたくなることなんて、もう10年代に置いてきたと明るく言えるけれど、さいきん人にも言えるようになったけれど、こうやって文字だけに見合っていたらそのことが感覚されたことをなんとなく私が特別に思っているようなふうに伝わっていなかったかな？　という方面で、うつむきたくなる、とにかく、たとえばいろいろに明るい色をしたスライムが入ったビニールのやわらかいやつがぶつかり合うけど割れないときみたいな力量のバランスで絶対に止まっていたいという望みがある。それを超えて、ウィヤッ切れ込みが入ってそのビニールが死んだり、色が濁ったりするような時が、刃物が、飛んできた時を毛嫌いする顔は見せてしまっていることは、肯定的に出していたし、それはよく考えた上での行動だったけれど、最近は、今年はちょっとそれは変わって、刃物へし折ってさえも分からせて抱擁。それもすごい痛いやつ、ならばあり得るんじゃないかなんて、ちょっと平和なエリアで思っていたんだけど、昨日はそれもありえないすぐさま場を後にしたいこと、久々にあり、そりゃそうだわなとも思いつつ、占いは言う周りを気にするなと。占い、どういうきもちで彼らが、不特定多数の人間たちのことを12とかに分け、励まし、リコメンドを重ねているのかを知りたくて、占星術を齧ってみたら、励ましの前提から始まり、ちょっと違ったとなり、もっと別のものを探している。12／22。朝が寒く、午前中は雨。午後から晴れマークと表示されており、もう寒いので洗濯物は昼からではナシだけど、午前中のくらくつめたい降りようからは晴れが見えなくて気になっていたけれど、晴れて、晴れの光の中で、濡れたアスファルトが見えた。それはきれいだったので、今ここに書いてる。今日は休みで、夢からたくさん見る空白の文字が生活に漏れ出していてしんどさがあって、手書きも挟みながら今書いているけれど、頭にわいていた具体的な、浮き沈みの言葉、ここにあまりない。

うつくしいと思ったことをただうつくしいと思い、放つことに抵抗があることはぜんぜんある。そのことについてうつくしさとは別の言葉でそれについて伝えないと完全にいけないようなことではぜったいにない、そう思ったことはなんの順序にもつかない、ただそれの表し方にいろいろな見方を付けられることによって見つめられる感情の揺らぎだけ放っておけばどうでっしゃろというかんじ、こんな言葉はわたしは言わない魔女の目をした80歳が言ってた、そうだと思うことを採用していくときの張り詰めた糸、なんて遠い言葉じゃなく、身体の内側のやわらかくみずみずしい耳たぶをぶち刺し感じる痛み、時間と共に固まる肉片。

内側の波音がうるさく揺れてしまう時には、だれか親切な言葉をくださいという感情がまあある。あなたに、という指標もまあある。でもまあ空いてるなら・・という距離は、他人への気遣いではなくて別の、軽さの？　バロメータにしてもいいんじゃない。どうかな？

またも来年は。来年は、来年は、らいねんは。

2022/12/XX

大人とかお上とか自分の社会的精神的な若さに過剰な譲歩せずにありえないことには胸の奥fxxkたしかめその場の感情をわすれず熱あたためしかるべきところで火を点けてよい。美しい風景とファンシーな涙のパーティを力に溜め

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Feliz Navidad

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Feliz Navidad

2022/12/03

早朝の、なにかが終わった後の名残惜しいかんじとひとけのなさ、が、すこしだけあるな、とたしかにおもうのに動き始めても止まっていても明るさがもうすでに広がっている状態になりああもうだと思うだけ思って遠くに明るい明るい色が現れてそして上向きにとけていくのに気づくことは少なく、部屋の中で満ちていて洗われた気がたしかにあったのはついさっきのことなのにすでに今日の日に刻々と乗っかってしまって瞬間の感動なんかは朧げなどなくスと消えてしまう。

2022/11/29-12/01

2022/11/29

体調がすこぶる悪く、からだのこえもきこえず、急な容態の変化が起こり、ものすごいひやあせがでる、というのがあった。感情のざわめきもつづくが関連がどれほどかは測れず。

2022/11/?

鏡とかを見ているうちに、洗面台に水色いっぱいひろがる。蛇口をいつもやるみたいに開けっぱなしにしてしまっていたみたいで、うがい薬の濃紺がうすまってみずいろに、水が多いから水色ではないのにブルーに見えるようなライトブルーになっており、波が立ち、水が目の前横いっぱいにひろがって水面に目がとても近くなったようなところでーーーー転換。あと2場面くらいあったけどわすれる。寝続けた日の夢の一部。

2022/12/01

足があること、久しぶりに歩く、ということで思い出す。冬の空気が鼻に刺すこと、10度をきる、というぐらいで思い出す。わすれていて思い出せてうれしくなること、第1点よりは苦しくはないが胸が詰まるうれしくなかったこと、後者はあまり急増しなくてありがたいが前者もさほど多くはない。けど多くないことはかなしいことでは全くない。

きょう、ひとりごとをたくさん言ってみたら、ひとりごとよく言ってたことをおもいだした。あとよく言ってたばあちゃんも思い出した。そういえば東京来るらしい。好きな人たちはみな、小さくもいい気分が多い日々だといいなと思う。ほな好きじゃない人は？　他人を幅広く見ること、いつになればできるようになるのか？　面倒見のよさや方々への明るさはなにによってそうなるんか？　きれいでいたい、やせていたい、とかの内外への思い入れよりもよくわからないかもしれない。意地悪い感情が他に対して芽生えた時の自分のもやつきは、外向けの言葉にしてなくても覚えていることが多い気がするし、そう言うのが出てきた時、たいていは既感ある。

お茶に誘いたい人がたくさんいる。

フワフワの毛布ぬるくなった紅茶の下の方の澱み白い咳手の内電子レンジブルーライトカット眼鏡ダマ洗濯物洗濯物洗濯物ネイルコート冷風。

シャララ〜♫